分手后忘不了该去挽回吗，真的忘不了该去挽回吗 _情感生活

挽回需要的不仅仅是爱 ,更需要一些实际性的性的技巧,还有常识。那我就谈谈不同性格分手挽回,以及如何维护长期关系。
研究表明 ,不管是男女双方任何一方提出的分手,双方都会痛苦,甚至提分手的一方会更加伤。道理很简单,一个三观正常的人 ,很难去下决定去当一个坏人,除非已经排斥到极点。所以说,如果不是厌恶到极点,都是有挽回可能的。
我在各种把妹论坛里,看到很多种关于PUA把妹挽回的方法,如何调侃女生,如何把控话题,其实在挽回里,比较注重的不是这些聊天的技巧,而是如何去解决分手这件事情。比如说自我的合理化矛盾,以及提升展示。说一百句道歉的话,不如说一句错在哪里,改哪里。挽回是在增加砝码,去做赌注。
所以说是各方面的提升,比如说自信,真诚,坚定的态度等,都是挽回的有利武器。为什么态度如此重要,张怡筠说过一句话,两个人因为爱情结合,却多半因为情绪而分开。两个人的世界之所以困难重重,麻烦不断,是因为忘记了情绪才是爱情里的主导。所以说,如果可以用态度掌控情绪,不管是恋爱还是挽回,都可以很好去经营。
挽回里很重要的也是当局者迷的一点就是,对方的年龄,阅历,教育背景职业等这些客观条件,最终带给对方的本质性格是什么。摸清楚这点,才能有资格谈挽回。很多人说,我在他身边多少多少年,他的性格我最了解,但是如果真的了解怎么会走到分手这一步呢。
在恋爱里,大部分人都只是表现了想对你表现,想让你看到的一面,而他不为所知的一面,很可能就是想分手的引导面,挖掘他的深层性格非常有利于挽回。但是这个性格需要做大量的问题分析才能得出,这里就不一一去讲,大致一说就是,男人主要在这几个标准上出现明显区分,1年龄 2教育 3 经历 4 父母。

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首先说说年龄,30岁是男人年龄的一个分水岭，30岁以上的男人婚恋观与30岁以下的男人相差很大。简单地说，他们累了，谈恋爱并不是为了爱而是为了稳定的生活，风风火火风花雪月的日子都经历过了，实在折腾不起了。说到这里大家理解了为什么跟30+或者接近30的男人恋爱他们很内敛但是缺乏激情了。
那么跟他们一起你贴心的支持他们就好，任性的女孩喜欢折腾的，就会遭到拒绝和放弃。也不要用自己的大小姐脾气自己梦幻琼瑶的恋爱观去指责对方了，你有你的感觉，他也有他的，你不能替代他去感受，女孩子蛮横任性对于30+的男人来说无疑是场灾难，好像后院每天都面临着着火的危机，惶惶不得终日。
今天要说的第一种分手就是30左右男人的分手和挽回。他们面临着事业的考验，人生的转折点，需要安定需要关爱和支持，那么分手原因主要集中在对方逼婚，任性打搅他的事业，其他现实原因等。挽回这型的男人呢，女孩子要好好反省下自己，精神不独立，过度依附对方，让男人在承受事业重负的同时还要哄她遭受她的逼问、嘲讽、不信任等等要知道感情如花朵需要悉心的照料，再深的情感也会在无尽的冲突中损耗磨灭，一句“累了” 完全可以给一段关系画上句号。所以女孩子听到男人说累的时候，一定不要再施压。小心崩溃！
好的方面就是，这一类的男人经历很多，知书达理，比较宽容，即便关系不再，如果有再接触的机会，男人也不会表现的太决绝。还有就是，这个年纪交往的恋人往往有共同的朋友、或者同事，有公开一起的场合遇到也可以打招呼，当然能利用到第三方如对方的朋友或者亲友传话（她最近漂亮好多，好像越来越温柔了，其实她还是很体贴的女孩子的等等）也会有很好的效果。
这里注意的就是千万不要在他的朋友、同事面前说他的坏话数落他的不是，分手是两个人的事情,分开了四处宣扬对方的不好性质会引向另一个极端。24岁到29岁的男人,这个时候处在刚步入社会没有多久,正是在爱情事业方面血气方刚意气风发的时候,这个时候他们往往被那些外表动人,性格独立的女性吸引。比起30岁以上的男人喜欢的体贴温柔,他们更在意女性的理解支持。

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出现矛盾的原因有以上几点,比如说女生对男性要求高,非要按照自己的方式要求对方,
1让对方感觉到压抑.
2 强势刻薄,比如经常说一些贬低对方的话,伤害男性的自尊心了。
3客观条件的悬殊,贫富差距大,不仅是恋爱,交朋友都会有矛盾。
4 男人本身的心理不成熟,追求征服更多的女人,获得满足等。
我着重说一下第二点,冷傲刻薄可能平时就是一两句话,你怎么这么差劲,我对你很不满意等,但是日积月累,长期压抑对方心理挫伤自尊,非常容易招惹第三者,不是对方不爱你了,很大程度上在于,你的压制让他长期无法获得心理上的满足 ,自然会让对方想要逃离。
这种情况的挽回第一要保持友好的联系,不提复合,不施加压力。第二给予自由,不过问对方的生活,不再管束对方,肯定支持对方的任何决定,报以真诚的赞美。第三,提高个人价值,制造一下追求者是提高个人价值最快速的方法。男人天生是狩猎者,他们能在与其他人的竞争时获得自信与快乐。
教育不用说了,总之研究调查表明,学历越低的男性,越在意女性的外表,而高学历的男性,在注重外表的同时,也会参考其他的标准来选择配偶。
经历是非常重要的,如果他涉世未深,请带他享尽繁华。如果他阅人无数,请为他锅边灶台。经历就是需求,记得汤唯和吴秀波的那部电影,汤唯经历了不能陪伴他却愿意为他花钱的财主之后,才懂得能跑两条街为他买油条的吴秀波的好。如果出场顺序换一下,先遇到暖男吴秀波,陪他柴米油盐酱醋茶,之后遇到物质生活给足的财主,会不会就不是这个结局。所以说,经历就是需要,一个男人曾经经历过什么样的女人,他就知道要什么样的女人,如果前任劈腿,那么一定会缺失安全感,如果前任很愚蠢,他一定欣赏聪明的女性。
男人的动力来自三个方面：身份（家庭、教育背景）、事业（社会地位）和收入。如果这三方面达不到他的预期，那他就不可能把所有的注意力都放在女人身上。他的心思绝大部分被身份、事业和收入占据了。说到这里大家也许会明白这就是为什么提倡女人要支持男人的事业了。没有事业的男人本性的会感觉自卑、低人一等，只有他实现了自己的梦想，才能把注意力放在女人身上。
而在此之前努力做个支持他的另一半吧不要指望他把一切的注意力放在你的身上，你才是自己生活的主人，让他安心的去闯，表示一直会站在他的身后理解他支持他，他就会更加坚定的和你一起为你遮风挡雨努力赚面包了。

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挽回这一类的男子，无非几种情况：在男人事业（学业转折点/低谷）的时候冷嘲热讽，吵闹，要求对方多陪自己，感觉对方没有多关注自己，就是不爱自己了，于是生气，闹分手等等，任性的大小姐行为。也有的闹大了去对方班级、工作单位去围追堵截大肆哭闹的个例。不但让男人脸上无光，伤尽对方自尊，后面也断了自己的后路。一时冲动的情绪上来就不管不顾搞到无法收场的案例举不胜举。
现实生活不是琼瑶阿姨的电影，特殊时期特殊对待，患难与共都做不到谈什么长久呢？建议分手后千万不要电话不断打，短信各种发，到处诉苦联系亲戚朋友口诛笔伐，这个时期的男人压力山大，空前加上这样的精神压力，多半会崩溃掉。安静一下，看看书宁宁神，理解对方，也反思自己，适当的时候关心下事业学业的情况，问问有没有什么可以帮助的。
同时关注自己的生活，学会精神独立，自己给予自己快乐，不要在别人的身上找幸福，扩充知识开拓视野，一边关心他一边显现自己的不同，待他稳定之后定会感激你的支持和理解。你的成长也是给予他最大的奖励.有时候轰轰烈烈的一顿哭闹,不如一句,我会一直支持你。
中国女性的恋爱,有种用力过猛的感觉,要么就是特别依赖男方,下到拧瓶盖,上到自己家里的鸡毛蒜皮的小事,都各种求助于男方,要么就是强势,被家里惯坏的大小姐,非要去改造对方,让其完全属于自己的模子,一句你是我男朋友,你该这么做就压制过去。这两种都是感情良性发展的重要阻碍,男人恋爱,除了性更看重情感支持,温暖轻松的恋爱氛围才是他们追求的,我们找的既不应该是爹,也不应该是儿子,而是一个能在未来生活里和我们达成共识,同盟生活的人,然后通过婚姻,把不同的才能,资源带到生活里去,形成协力的关系,而不是追求对方身上一种你没有特质而去依赖,甚至不达到期望的指责。
我还是比较喜欢沙赫特关于情绪的研究。情绪是生理唤起和认知标签共同所用的结果。爱情是怎样产生的，沙赫特说，当生理被高度唤醒的时候，如果她认为你的存在可以提供爱的感觉，那么就很容易产生爱情。
爱是什么，一万个人有一万种理解和体验。我认为，爱是一种感觉，这种感觉建立在渴望之上，这种感觉的核心爱是安全感，具体来说有：理解，接纳，认同，价值，温暖等。我们自己经历过的也好，我们读到的伟大的爱情故事也好，发现都难以逃脱这些渴望的宿命。爱，就是渴望的满足。
在亲密关系里，有三种层次和境界，有的亲密关系只有生理与现实层次的交流。他们结婚了，但是没有多少温暖可言，他们比较独立，不怎么依赖对方，他们有的就是性的交流和身体的交流，生病了相互照顾下，有困难了相互帮助下，仅限于现实层面的交流。这样的亲密关系不足以称之为爱，是有些可悲的。
有的亲密关系会高级一点，他们能在情感层次上进行交流，累了能给与温暖，在外面受委屈了能给与抚慰，受挫了能给与支持，走到哪都不会觉得孤单与无助，感觉到自己并不是一个人，而是还有一个人可以给与你足够的安全感。大多数爱情都止步于此，已经是爱得一塌糊涂了，能在情感上有相互的连接，已经给人莫大的鼓舞了。还有一种亲密关系，他们有着共同的价值观，有着共同的爱好，共同的语言，共同的理想和兴趣，他们在关系里相互依赖，他们在专业上你吵我嚷，他们在领域里共同进步，至少他们可以相互听懂你在说什么。这就是神仙眷侣了。

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我见到很多人在追求感情或者挽回感情的时候，在第一层面上做了很多工作，去照顾他，帮助他，买东西给他，为他做事情，希望他能感动。如果他感动了，你是幸运的。如果他没有感动，你就会生气或者很失望：为什么我为你做这么多，你都没有丝毫感觉。为什么我这么付出，换回来的都是伤害。你所谓的伤害，大抵也是他没有同样的爱来回馈于你吧。当然，我见过爱的深沉，持续的付出着，即使对方没有太大的反馈，他依然能坚持着付出着。然后我们就会为这伟大的爱感动，然后我们就想要是有个人也这么对我该有多好，然后我们就会去想，这个被爱的人怎么这么不知足。
我们只是不了解这个被爱的人的苦。或许他自己也不了解。为什么有个人对我这么好，我依然没有办法爱上他。我要的是苹果,你却给我一筐梨。
他们所要的爱，并没有往上走。上升到情感层次。这可不是一个容易的活，在心理上让他能感觉到接纳。其实你给了一个人很多的接纳，很多的认同，很多的理解，很多的价值感，很多的安全感后，你发现，爱自然就产生了。
有人说，爱的反面不是恨，而是陌生。没有比陌生更遥远的爱。可是心理学家的研究却发现，爱的反面不是陌生，而是恐惧。恐惧与爱对立，恐惧与生俱来。我们根植于内心的恐惧，只有爱才能融化。而爱融化的方式，就是给他安全感。这种心底的恐惧，无非是对自己死亡或被遗弃的恐惧，我们都害怕被遗弃，我们都需要安全。
安全，就是我知道无论我怎样做，我都知道你不会离开，都会认同我的做法，我都知道你可以接纳，即使你会有些小脾气生气我这么做，我知道你依然是安全的。因为我深深的认同了，你并无需要全然接纳我的想法我的行为，但你已深深接纳了我这个人的存在，将我刻到你的骨头里。这种安全的表现形式就是，理解，接纳，认同，价值，温暖等。
关于理解与认同。理解就是对方说什么话，你都会说好，恩，不错，知道，而且会笑着说，重要的是一直在笑着听，保持着很好奇。他就会觉得很开心，觉得自己是被理解的，被认同的。
关于接纳与价值。接纳就是看着所有的特质，无须评判。接纳就是即使她做的不好，他也会带着爱说很好，即使是指正，也是笑着说这个地方可以这样而不是这样做不对。这中间有个小小的区别就是，如果你很严厉的说你这做的不对，人们就会感觉到你否定了我的人，而如果你带着笑说其实你可以这样做，人们就会感觉到自己被接纳且为了自己好。这就是接纳。
而价值，我曾经在好多文章里单独谈到过价值，以后也会再谈，价值就是你独一无二的品质的体现。任何事情的发生，我们认为的好的或者坏的，任何性格的特点，我们认为优点或者缺点，我们就会选择性接纳。而我的这个朋友不一样，他总能从事情中看到正向的一面，然后上升到优点进行表达。他和一个内向的女生接触，会说人家好文静，当女生自卑的说到不会与人打交道的时候。相信每个女孩子在试探性暴露自己缺点的时候被这样说成优点，都会在心里给这个男生加好多分。这就是价值，欣赏一个人而不是他的事情，接纳并欣赏他的所有特质，无须带着评判。
当你带着接纳和认同去看待一个人的时候，就没有了规条，而没有了规条，自然相处起来就不会怕这做的不好那做的不对，可以很随心，很轻松，很自在。
说到这，我们或许有些比较容易明白为什么你那么努力去爱，却不能得到一个好的结果。你可以停留在事情表面上去努力为他做很多，但是收获仍微乎其微。因为你不能做到他心里去，说不到他心底去。
获得爱的方式，无非就这么简单。不要执着于现象与行为，不要再在身体与现实层面去努力，而是去看他内心的渴望，去满足他心灵的空缺。
如果你愿意做的更多，让爱更进一层，去研究并热爱他的专业领域，去尝试认同他的价值观，这将是完美的爱情。
当爱情出现以后，我们再回到斯滕伯格，亲密，激情，承诺。亲密感，就是感觉到和你深深的连接，不用去想就知道你能满足我很多渴望，而承诺就是我们可以有的安全感，激情则是一种深深的连接和认同，在激情里，我们彼此认同，在某件共同喜欢的事情上找到价值沙赫特，当事情发生，总会产生生理唤醒。而这个认知就是，我觉得是这个人给了我安全感，这个人认同了我，意识到或者没有意识到。只是这些渴望在被满足的时候，我感受到了很舒服。
接下来的问题就出现了，我去满足了他这些渴望，为什么还是一无所有。
【分手后忘不了该去挽回吗，真的忘不了该去挽回吗】我们观点里以为的满足渴望的方式，并不一定是真的能够满足，也不一定在那个情境里是被需要的。悲伤的时候需要的陪伴，高兴的时候需要的是分享，失落的时候需要安慰，挫败的时候需要鼓励，人在不同的情境里需要被满足的渴望并不一样。并不是你在那个时间那个情景想给的时候，都是别人最需要的。当对方的渴望都在你身上找到了,你就会发现对方已经离不开你了。