放不下那个我曾经深爱的她 放不下的感情该怎么做

"我遇到一个女孩儿,当初在一起是因为她落寞,缺乏安全感,而我恰好出现,让她拥有了这份安全感 。我们也顺理成章的在一起 。
我们两个算是异地,因为是初恋,所以我想把所有的爱都给她,但可能我控制欲太强,她承受不住,又或者我根本不会爱一个人,她是个神经大条的女孩儿,有时候对我很好,有时候又猛戳我的痛处 。分手时她觉得我不够成熟,还说只是喜欢过我,谈不上爱,可我想起她还是会控制不住眼泪 。
现在QQ上她偶尔会理我,但说实话,看到她笑得很开心,我的心很疼,她每天给我感觉都过得很好,我和过去对她来说是多余的 。真的很想挽回,但不管最后结果如何,我都愿意陪她,直到出嫁" 。
这样深情的男人,却被这段感情伤得滴血不见,已伤口遍布 。
遇到这样一个女人,只能说"得之你幸","失之也幸" 。
很多人看完题主的故事应该都会劝他放下,觉得他会找到一个真正属于自己的好女人,我的第一感受也是如此 。
但是看到题主真的非常痛心,又放不下,希望挽回这段感情,我就知道:如果不让你真的挽回她一次,你这辈子可能都不会忘记心里的这个结 。

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接下来,我们一起从头到尾来看一下你们两个人这段感情,直到分手的一个心路历程和遇到的问题 。
就先从你们刚在一起时说起吧 。
你们在一起的原因,是她落寞、缺乏安全感,而你恰好出现,给了她想要的温暖和关怀,所以顺理成章地在一起 。
可是在我看来,这个"在一起",仅仅是,两个人思维、意识上,觉得:"我们应该在一起",而不见得是因为彼此的"爱"和"喜欢" 。
只是因为,她有了空虚和缺失的感觉,而又"恰好"碰到愿意继续这个她缺失的东西的你,所以你们在一起了 。而她现在的分开也是因为,"我得到了我想要的","我已经走出来了","我已经不需要你了" 。所以她才会选择毅然决然地跟你分开 。
再来说说你们分手时,她告诉你:当初在一起是因为对你有感觉,现在分手是因为我对你没有感觉了 。
"感觉"这种东西,原本就很难说得清楚,让你也无从下手 。所以,这种,"只可意会,不可言传"的心理感受,就成了一个很好的分手理由,一旦我产生了想跟你分手的念头,找不到什么具体的原因,我就可以归结为:"我对你没有感觉了" 。
我们都知道两个人在一起的热恋期只有1-3个月,过了这个阶段,很容易就产生对对方"没有感觉"的感觉 。这也是我们常说的"平淡期" 。
因为平淡,所以分手,这种情况属于"认知型情绪分手"的一种 。也就是以前的情感经历或者从小身边人的情感影响,对她造成了这种固有印象或潜意识的影响 。
可是你跟每一个人在一起,都会出现"没感觉"的时期,只是时间长短的问题,要想找到能让你长久"有感觉"的完美理想伴侣,是根本不可能的事 。
这也就是我们常说的,在感情中,我们应该是跟同一个人,做不同的事,去不断创造新鲜感,而不是跟不同的人去找不同的新鲜感 。
再说你们相处的过程中和分手后 。
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1.异地恋你说,你们两个人在一起时,是她缺乏安全感,但是你们还是在一起了,还是"异地恋"这种对彼此来说更加没有安全感的恋爱模式,只能说,这个女人可能当时真的被你感动到了、在你身上找到了自己想要的温暖,但仅仅限于她当时的主观感受 。
而在久而久之的恋爱过程中,你们的角色却有所改变,你成为了没有安全感的一方 。而且你自己认为,这是你的"初恋"你想把所有的爱给她,甚至反省,是自己"控制欲"太强,"不会爱一个人" 。
请你冷静下来,仔细想一想,你的"没有安全感"和"控制欲强",是从什么时候开始的?在你们恋爱的过程中,她有给你足够的安全感吗?
比如,跟异性保持一定的社交距离,让身边的朋友都知道你的存在,因为异地恋的原因跟你保持一定的联系频率等 。
"安全感"和"控制欲",这些词我们很喜欢拿来形容我们在恋爱中,自己和对方的感受,但往往,这些感受,都来自于对方的行为表现 。
"喜欢社交"、"神经大条"并不能成为她任性的资本和条件,如果连上面那些基本的安全感她都没有给过你的话,那你们本身的恋爱关系就是不对等的 。
一段感情中,尤其是异地恋这种本身就缺少当面"情感互动"的交往模式,如果只有一方一直牺牲自己,那么最后分手就只有两种情况:"是我做的不够好,我们才分手","是ta做的不够好,所以我们分手了",而你们两个又恰好处在这两种极端,所以造成了你现在的"极度自责"和她的"无所谓" 。
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2.自我型人格和自我缺失型人格从你的描述来看,你们的性格也非常具有典型性,一个分手后认为"都是我的错",而另一个也是非常主观地认为,"都是你的错" 。
遇到问题喜欢把一切的错误原因归咎在别人身上的人,就是"自我型人格",在他们的世界里,自己永远是最好的、最完美的、不能出错的,所以,如果出现了差错,那一定是别人的问题 。这也就是为什么,她可以理直气壮地将所有分手的原因都归咎到你身上 。
这种性格的形成,一种是父母从小对孩子的极度溺爱和娇惯,让她拥有"盲目自信";再有一种就是孩子在犯错之后,父母总是给予惩罚或"恐吓",导致她遇到问题,自动"甩锅",生怕这件事是因为自己的错造成的,从而丧失了对方对自己的爱和好感,所以"先发制人",把错误都归咎到对方身上 。
但无论是哪一种情况,我想告诉你的是:感情中,没有哪个问题,是只有一个人的错 。
再说你的性格 。遇到问题能做到自我反思是件好事,但怕的是,你认为都是自己的错 。
我们经常会遇到这种情况:
小时候,父母可能吵架了,有一方情绪发泄不出来,就会顺带着去找孩子的茬儿,批评孩子;
或者从小父母感情不好,其中一方甚至经常说"要是没有孩子,我早就跟你离了"诸如此类的话;
又或者家里什么东西坏了、倒了,不管三七二十一,先把孩子骂一顿,就觉得是孩子干的……
这些情况,都会造成:遇到问题,自动将所有的错误,归结到自己身上 。就算这件事情很明显是对方的错,你也会想"是我做了什么,才会让她这样" 。
这种想法和性格,都是很让人心疼的,即使你整个描述过程中,都没有说一句她的不好,甚至还帮她找原因,觉得她原本就是这种性格的人,所以,都是你自己的错 。看到这些地方,我都非常难受,我只想告诉你:这真的不是你的错,你也是一个很好的人,你值得被爱 。
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3.想挽回的真相你的讲述中,整个看起来都非常的深情,对她的爱久久不能放下,但是你说:"分手以后最让我难受的,是她每天在空间上发自拍、说说,看她笑得很开心,说实话自己的心就会特别疼" 。
这是最让我担心的一点,因为从这一点来看,你对这段感情,似乎还有很多"不甘心"的成分在里面 。
分手后伤心这一点我们可以理解,但是如果你对她的爱,已经像你描述得这么深切,那么看到她开心、幸福,你也应该为她感到开心不是吗?
虽然你说,你也愿意默默地陪在她身边,直到她出嫁,但你现在更想挽回的原因在于:你想解除自己的痛苦,你不想只有她一个人走出了这段感情,而你却难受地原地踏步 。比分手更让你感到难过的是,她对这段感情好像毫不在乎,而你付出了所有 。
所以,我希望,你在挽回前,问自己这样几个问题:
我是在分手时还是看到她分手后过得很开心时,更难过?
如果我现在过得跟她一样开心,还会想挽回吗?
我觉得她对这段感情付出了多少?
想想她的任性和戳我痛处的时候,挽回后,我能继续忍受这些情况多久?
挽回后,我愿意为了她做出哪些改变?
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问问你内心深处,真正的回答和感受是什么,你不是被这段感情、被她伤害的"被害者",你们的关系应该是平等的,如果她没有想象中那么爱你,那你可以继续怀着满腔的爱意,爱她多久?
或许,你会发现,你其实,没有想象中,那么爱她,你伤心难过更多的,是这份失去和白费的情感 。
最后来说一说,如果你坚持想挽回,我们该怎么做吧 。
首先,你现在接受了分手的事实,而且没有因为分手这件事去跟她死缠烂打,这一点是值得肯定的,说明,你还没有那么不理智,目前自己的情绪还在可控的范围内 。
而你现在最应该做的就是:
摆正自己的心态和位置,提升自己的价值感
解决异地恋的距离感,为长久相处做打算
做好心理建设,掌握沟通技巧
摆正自己的心态和位置,提升自己的价值感
上面跟你讲了很多,希望你意识到的一个问题就是:"分手不是你一个人的错" 。
首先你要把自己放在一个跟她平等的位置上,来考虑问题,总结一下:
分手时,我的感受是什么?她的情绪是什么?
直接导致分手的事件是什么?是谁先做的这件事
我们认为的分手原因分别是什么?
挽回中我可能面对最大的问题是什么?我能接受吗?
挽回后,我们能有一个更好的亲密关系吗?
在考虑这些问题时,先从自身出发,看看我是什么感受,我想做什么,为了她我能做到什么程度,她又能为我付出什么?
不要只是为了复合,一味地去满足她的要求 。
而且你们现在还有QQ作为联系方式,那就要好好利用起来 。不用管她是不是会回复你,你都可以给她发:
分手这么久,你也一直对我爱答不理的,可能是你比较忙吧 。
我这段时间对于咱们分手这件事,想了很多,想跟你沟通一下,因为毕竟是两个人的事,也有一些跟你有关的问题,希望能一起聊一聊,我也不想以后再找女朋友还有类似的问题 。
让她知道,你找她不是为了死缠烂打,也不是放不下,而是彻底放下了,想得很清楚,而且为了她好,想一起沟通一下 。
然后把这段时间你们之间,做得对的地方,表扬一下,表示我记在心里了,但是还有做得不好的地方,不只是我做得不好,你也有做得不好的地方 。我说这些不是为了挽回你,也不是为了指责你,只是希望我们两个都能吸取教训,变得更好 。
最后你可以说:这段感情里,咱们两个多多少少都有些不对的地方吧,但是过去就过去了,我会吸取教训,也希望你越来越好,找到一个适合你的男人 。
这样一番冷静的分析,加上平静的情绪,你成熟冷静的人设和气场的改变,就会让她有所察觉 。
一定记住,就算她回复你了,你的态度也一定要是平静的,不要让她看出过多的情绪 。要让她知道:这段感情的失败,是你们两个的责任,你们是平等的,我不是在求你什么,我只是在陈述事实 。
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解决异地恋的距离感,为长久相处做打算
异地恋最大的问题就是,我感受不到你的温暖,感受不到,你想要跟我一起过一辈子的决心,因为你连陪在我身边都不愿意 。
这也就是你们安全感缺失的重要原因 。但是记住:"给彼此一点时间和空间;爱不只是说说而已" 。
"给彼此一点时间和空间"
就是,不要老觉得,ta必须得发消息秒回,打电话必接,你们生活的城市不同,生活节奏自然不同,不要拿自己的习惯和感受,强加给对方,多替对方想一想,你们在异地也有自己各自的生活 。
b."爱不只是说说而已",重要的是"行动" 。
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知道她忙,不要只提醒她记得吃饭,直接给她点一份外卖;
根据彼此的生活节奏,固定互相联系的时间,谁都不要迟到;
有时间就多去对方的城市找她,毕竟很多矛盾,一见面就全都解决了 。
这一些对于所有处在异地恋关系中的人同样适用 。
做好心理建设,掌握沟通技巧
我们说,挽回就是一个打"持久战"的过程,在挽回之前,你首先要做好,被对方拒绝的一切准备,只有做好"预设",这样真的被拒绝时,才不会慌乱 。
在跟对方实际沟通之前,你先要知道自己这次跟她沟通,想要达到什么样的目的;为了达到这个目的,我要聊哪些东西才能得到;最好,在跟对方沟通之前,要在脑子里多演练几遍,根据你对她的了解,多想一些可能遇到的困难 。
在具体沟通的过程中,要始终记得你们已经分手的状态和身份,先站在对方的角度,说出问题,然后引导她说出自己的感受,再讲述自己的情绪、感受,让对方对你产生认同感和共情 。
比如:
我这段时间一直在反思自己,我只想着每时每刻跟你在一起,忽略了你也有自己的生活,控制欲确实强了一些,但是这都是因为我想把自己最好的都给你,没想到却让你感到不舒服了,对不起 。咱们在一起的时候,我还做过什么让你非常不舒服的事儿吗,你跟我说说呗 。我想改正一下,不想以后再把好女孩儿吓跑了 。
如果对方开始滔滔不绝地跟你吐槽,那你就要先顺着她的情绪,让她发泄完,然后说:
原来我那个时候这么差劲啊,我自己都不知道,真是谢谢你,我以后会注意的 。不过你刚刚说到的……,我当时觉得自己也不是很好受,因为…… 。我觉得我做得很过分,但是你也有做得不对的地方,说出来就是希望咱们一起进步啊,也希望你能理解我 。
总之,你是话题的发起者,所以你一定要给对方足够的肯定,把这个话题继续下去,在合适的时机,也可以指出对方做得不好的地方,表示双方都有责任,我们是要共同进步的,不是只有你指责我的份,我也会跟你探讨你的错误 。
同时引导她设身处地地为你想:你说如果是我对你这样,你会怎么想呀 。
让对方感受到你们共同解决问题的良好氛围,同时也对你产生一定的愧疚感,让对方意识到,分手是我们两个人的责任 。
最后,想跟大家分享的是,遇到事情,先考虑一下自己的问题,是正确的做法,但并不意味着,遇到问题,先把跟自己有关系的错,都领到自己身上 。
【放不下那个我曾经深爱的她 放不下的感情该怎么做】"是自己的错,要主动反省、认真改正;不是自己的错,除了包容,更重要的是,帮ta改正",纵容,不是解决问题的唯一方法,任何时候,都不要太委屈自己 。先学会自爱,然后才能更好地爱人