饶有风趣兴趣若然 _生活百科

第一，我想一个一个吃愁，却一个一个吃成肉丸！
第二，男人之间最沉重的话题是谈论自己的女人。男人之间最容易的话题就是谈论别人的女人。
第三，高中的时候，脸上长了青春靓丽的痘痘。有一天坐公交车，手拉戒指，跟着公交车一起摇。一个小孩拉着我的裙子说：“哥哥！兄弟！你的八宝粥洒在脸上了！”
4.老公：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“要钱没钱，就需要没有长相，没有地位，我不得不说你有才华，别人一定不能骂我笨。”
5.教你一个防盗秘诀，买个骨灰盒藏钱，上面放上自己的黑白照片。家里有坏人，人就安全，钱就安全。
6.小时候我爸不想出门，就给我点钱给他买包烟，然后每次给我五毛钱买吃的。现在我长大了，有了一个儿子。每次我儿子想买玩具，他都给我一百。很正宗：爸爸，妈妈给我的。你可以帮我买个玩具，剩下的可以自己买包烟。

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七、昨天我去算命，做了一些计算。大师说我可以活到100岁甚至更久。算完之后，我坐电瓶车回家，这是一次愉快的旅程。不管什么红绿灯，我的人生都是漫长的，我就是这么任性。
八、去同学家拜年，他家有很多客人！但是那个白痴看起来不高兴。我走上前问他，伙计，怎么了？为什么你看起来整个世界都在欺负你？哦，别客气。我资历太低了！我问：有多低？白痴没说话，走到一个蹒跚学步的孩子面前说：“爷爷，你能让你孙子抱你一会儿吗？”
9.和老婆一起买衣服。当我排队付款时，我妻子取出现金。看到身边有很多美女，于是拿出老公的劝阻，找出钱包，一手抽信用卡：“我要刷卡！”二手老婆回答：“我来做，让你老婆知道有多糟糕！”
十、媳妇今天买了新手机。回来的时候问：你的新手机内存卡有多大？不假思索地说：有指甲那么大。
11.小时候，在河边游泳并不是很危险。我爸看到了，让我上来。我硬爬上去后，我爸把我踢到河里说：“我让你游！”

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十二、丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦见你死了，每次都很难过。”妻子看着丈夫叹了口气说：“其实我很理解你，就是天天想，晚上做梦！”
13.今天遇到了一个很真诚的小哥哥，他发了一张传单，对我说：“哥哥，拿一个吧，天热了要遮太阳。”
14.当我在一辆长途汽车上时，我看到两辆大卡车在路上相撞。场面很悲惨，冒出了黑烟。我座位旁边一个四五岁的朋友问：“爸爸，那辆大卡车怎么了？”孩子的父亲平静地说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”
15.开学第一天，小侄子愁眉苦脸地从学校回来。我关切地问我是否不习惯换一所新学校。他摇摇头说，不，是考试。我说：考试就是考试。有什么大不了的？小侄子茫然地看了我一眼，喊道：“说起来容易，好像考完就不用挨打了！”

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16.前几天去修手机，看到一个老人。他问工作人员：“师傅，我的手机触摸屏为什么不好用？”员工拿着手机看着他的脸说：“爷爷，就算不贴保护膜，也不要贴保鲜膜！”
17.妻子：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚。我们马上就要结婚两周年了。婚姻是什么？”我：“二婚！”
18.高中的时候，我和闺蜜被分到一个考场，坐在前后桌，交卷的时候试卷还是空白的。我最好的朋友焦虑地塞给我一张纸条。我激动，紧张，躲了起来，最后颤抖着打开了。上面赫然写着：中午吃什么？
十九、大一跟老婆谈恋爱
爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！

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二十、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
二十一、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。
二十二、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

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二十三、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
【饶有风趣兴趣若然】二十四、昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋！跟我斗，哼！

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